搁置 (第1/1页)

    「不Ai的Ai情永远不会变坏。所以，我们tia0q1ng，我们暧昧，却永远不要相Ai。」

    他说他需要以一个人的身分休息一阵子，我认为我也需要。

    於是直到现在，我们就和情侣没有两样，但还是没有确认关系，这所谓的後分手期吧。

    我不喜欢这种不明不白的关系，七月底时，正想结束这样折磨人的关系，但造化弄人——他最好的一位朋友突然意外过世了。

    我接到他在医院打给我的电话，打消了和他道别的念头。

    两年前我也经历过母亲的离世，我无法在这种时候离开他，某方面也像是在陪两年前错过了该难过的时候的自己吧。

    我记得那天晚上，他低下头，把我不曾见过的脆弱，埋进我肩上，颤抖着哭了好久。

    我很心疼。

    他朋友去世後的这段时间，他告诉我，他很害怕自己失去给自己快乐的能力，觉得自己的快乐都仰赖在我身上。

    最近他情况渐渐好转，我懂他说的那种，自己没有想像中的难过，不符合身边的人的期待，这种感觉会让人觉得失去与世界的连结，因为我也有过这种感觉。

    经过挚友生命的离去，他看得很开，对那个nV生的感情只剩下了罪恶。

    他带我认识他的朋友，带我和他家人见面，於是我再也不用躲躲藏藏地住在他家。

    一切似乎都在好转，但也只能暂时先搁着。

    以前，大家都觉得我们不像情侣，现在才知道，原来旁观者看得最清楚。

    现在，大家都以为我们是情侣，似乎，旁观者也不见得看得透彻。

    我弄丢与世界的对接口时，他总是会说：「我在呀，我不是你的归属吗？」

    我从没想过之前很能给自己快乐的他，现在会对我说：「我的快乐都源自於你。」

    我喜欢和他可以互相看见，我们都觉得很难能可贵。

    从一开始欣赏并相通的，彼此的怪，到後来发现彼此最黑暗的一面，任何样子的我们，都被包容了。

    也是在他面前，我才学会表达最真实的自己，因为我知道他会接住我。

    也许是这样，我才一直舍不得离开他吧。

    那个nV生交了新的男朋友，而他们最後有聊开，也算好聚好散，互不相g。

    但我知道，也许是他的罪恶感驱使，也许是他没那麽喜欢我罢了，他要等到确认那个nV生真的幸福了，才敢给我快乐吧。

    因为那个nV生是和他挚友一同离去的人，所以我明白没有尽头的等待是不切实际的。

    很多约定都应该在冬天被履行，但可惜我买的137盒罐头在十一月初的深秋就会过期了。

    现在这样中间态的关系，我只打算维持到十一月初，我的生日。

    他把约定打包成茧，寄到冬天

    让走不到那的我们收件。

    冬天的长板录影

    冬天的开车海边

    还有明年

    冬天的北海道滑雪

    ——都怪我的生日，让我们没了冬天。